Herida

El desamor y el abandono es algo con lo que e convivido los últimos diez meses y e fingido muy bien que no duele, que no te aplasta cuando se te miente una vez mas, cuando esperas que las viles y escurridizas mentiras se vuelvan algo sustancial en tu vida y al final solo son eso, mentiras que se llevan el viento, pero que causan daño, aplastando todo el nuevo mundo que has creado en torno a ellas.
Llevo diez mese esperándole, diez mese que ni siquiera creí que lo esperaba, ahora, que a puesto la roca en mi desamor, enterrando todas mis ilusiones que ni siquiera sabia que estaban ahí.
Me deje humillar y basurear una vez mas, lo peor es que no voy sola, si me pisan a mi, pisan a mi hija con migo, si yo no importo, ella tampoco y llevo meses tratando que me de lo mismo, por que en mi fuero interno lo sabia, sabia que yo no valía nada.
Pero tolere insultos, culpas………………ya no puedo, ya no puedo, tengo tanta pena, tanta rabia, ganas de gritarle a la cara que se vallan a la mierda, jamás los necesite, yo sola, sola puedo, siempre pude, pero su rechazo me desmorona, y era lo que yo quería, que se fuera y me dejara de cagar la vida, pero duele, mi orgullo, mi amor, mi pena, mi abandono,
Estoy tan herida ¿Cuándo lo superare?, ¿Cuándo me dejara de importar? Pero de verdad…………
Una vez mas tomo los pedazos y sigo, pero no puedo seguir mintiéndome a mi misma, siempre le e amado y después de tanto, aquí sigo como la idiota que siempre fui.
Asumo mi responsabilidad en su abandono, en no haberle podido retener a mi lado y menos hacer que volviese cuando aún yo quería, por que después se que era yo la que no le quería en mi vida, pero el amor es algo difícil de erradicar, si tan solo no hubiese mentido tanto, si se hubiese jugado su parte como yo lo ise en su momento, pero el no es así, para el es mas fácil culparme a mi y a su familia creerle a el.
Debo tomar en cuenta que me lo merecía, y ahora herida como me encuentro, debo de entender que siempre estuve sola, incluso cuando le tenia con migo, por que el cansancio de la relación me hizo pedazos en el camino y ahora me encuentro juntándolos para tratar de componer un poco aquella mujer que era cuando le conocí y que ahora es tan dura tan ausente y temerosa de comenzar de nuevo……………………..la verdad no creo que exista alguien allá fulera para mi y me alegra , por que cuando hurgo en los recuerdos de nuestra vida juntos tengo la certeza en mi corazón que no podría pasar por aquello nuevamente, no tengo la fuerza ni las ganas de volver a sentirme tan triste como lo estuve en aquella época, en donde el centro de mi universo era solo el, debo, tengo que…………….es hora que le deje ir , que me deje ir yo, con la herida, con la pena, y seguir como siempre e estado, sola, con la diferencia que se que ahora me tengo a mi misma, ya es hora que deje de hacer el ridículo, ese hombre no me ama y quizás lo hizo, solo que no se dio cuenta ……………………………..

Aura….

El despecho

OK, este es el fin...................el fin de una etapa que se alargo demasiado y aunque me hice. la loca por años, la relación que me a atado a un hombre va a terminar en el juzgado de familia,
¿Acaso no existen los fin de mutuo acuerdo y en buenos términos? Óseaaaaaaaaaaaaaa, cuando hablo buenos términos digo con el queque bien partido, hoooooooooooooo con la pensión alimenticia bien estipulada y las visitas bien claras.
El tema de tener un hijo con un hombre sin previo acuerdo, Ho, traducción, casarte, es bien FOME en nuestro país, por que o demanday al huevon o mendigai lo que te quiera dar,............... o lo que pueda darte, te huevean todo el rato, tienen exigencias, y te chantajean con sus derechos........................................
estoy chata QUIERO PAZ, ¿no es mucho pedir o no?,

los niños no se crían solos, la plata no hace la felicidad, lo tengo claro, pero puta que ayuda cuando handay a patasssss con los ratones, por que los niños lejos de tener demasiadas necesidades también quieren cosas y necesitan otras que tal vez tampoco necesitan tanto, pero es rico verles sus caritas cuando les cumples sus caprichos..............................................de eso es de lo que se trata ¿no? de hacerlos felices y siéndolo uno cuando ellos lo son.

No es que me queje, por el contrario, me siento cien por cien orgullosa de poder decir ¡BASTA!, deja de wevear y asume, o, lárgate, pero no sigas jugando con el bienestar de mi hija............ MI HIJA:
Por ella, me como mis dolores, su abandono y hago tripas corazón que el siempre decida si esta o no esta, pero la pena se lleva por dentro, bien escondidita por que una vez mas el pelotudo inmaduro me mintió y mi orgullo se fue a la mierda, pero me la como, me la como para no echar fuego por el trasero, para no gritar mas, total, ya paso y esto pasara, dicen que no hay pena que dure cien años ....................................Ni wevona que lo aguante, ¿no?, pero el despecho, ¿ que hago con el?..........................................tal vez, solo dejar que me consuma, por que no hay nada mas que hacer..

Aura...

Amada Mía

En este deambular extraño, en que siento que no soy la protagonista de mi propio existir, los caminos diversos de mi vida se vuelven confusos, trato de hacer lo correcto y de convencerme a mi misma que es lo que quiero, pero es difícil saberlo, cuando mi destino es un cordón umbilical sujeto al existir de un ser que proviene de mis entrañas y al cual no puedo negar, ni abandonar.

E aquí cuando se es seguro que la felicidad es un epitafio que quieres alcanzar, pero ¿Qué es felicidad?, en su complemento absoluto solo con desearlo debería serlo, ¿pero es así?

Acaso ¿lo tengo todo, y me niego solo por capricho?,

Este cansancio eterno me adormece y me nubla la claridad, siento constante pena, pero cuando la veo sonreír, es como un día soleado de primavera después de la lluvia y entonces, solo entonces, todo tiene sentido.

Mi cansado deambular por mi triste vida en la cual yo no soy la protagonista, porque es ella la dueña de mi existir la que mueve los hilos de mis días, de mis tristes y solitarios días, pero ver su rostro, es como estar seguro que dios existe y entonces todo encaja, por supuesto que hay tristeza, pero hay mas alegría y por supuesto que soy feliz, ¿como no ser feliz? si soy la dueña de los hilos de su existir.

A mi querida Amada mía, Amara mía, Hija mía.

Aura.

Como ser padre y no quedarse en el intento

NO SE LO QUE SIGNIFICA SER PADRE

Se…………que se es o no se es, no a media, no hoy si, mañana no pude…………………….

No puedo con el hecho que los problemas te impidan ejercer tu rol.

¿Y la madre que? aparte del derecho de nacimiento que tenemos sobre nuestros hijos QUE TAMBIEN SE PONEN EN TELA DE JUCIO. Nuestro rol se convierte más bien en un trabajo a tiempo completo que en un ejercicio libre y espontáneo.

Terminas no siempre haciéndolo lo mejor que se puede y la capacidad de reír y de gozo de esta vida atada a la crianza solitaria se comienza a perder. Los hijos resienten esto, a un padre no tan comprometido y una madre estresada con la labor por ejercer.

No es de mi pega de lo que quiero hablar, si no, de cómo ser padre y no quedarse en el intento.

La crianza no es una competencia de quien lo hace mejor, ¿QUIEN LO HACE? es la pregunta que se instala en medio del conflicto cuando una de las partes falla.

Siendo mama me quedo muy abandonada con la responsabilidad y el placer de tener un hijo ¿Por qué debo pelear por una ayuda económica para poder dar un mejor pasar a vuestros niños?, ¿Por qué debo reclamar por que el padre no acude a ver a su hija cuando sabe que le espera?.................

Esto cansa, todo el mundo al final del día quiere un pedacito del niño y todos son tíos o parientes con derechos, ESTOS SE GANAN a través del cariño que se entrega al peque, no se pueden exigir como propios.

¿QUE HAGO CON ESTA CANTIDAD DE SENTIMIENTOS ENCONTRADOS?......................... también juega en medio de esta disputa el no querer ser desleal con el personaje, ni mucho menos quitarle su gozo de ver crecer a la enana por que esto es mas que solo entregar la plata a fin de mes y una visita semanal que nunca llega acabo.

¿El problema será la elección del padre desde el principio?, que tiene que ver con el querer ser padre o solo serlo por accidente.

¿Que pasa con nuestra elección? con una maternidad mas bien accidentada que esperada……………….. Nunca estuve preparada para esto, por más que lo desee desde siempre.

Se asume y se acepta el compromiso de por vida con esta criatura que todo lo cambia para siempre……………………….El hecho es no querer pelear por un derecho que es mío de matriz, MI derecho de nacimiento, solo por ser MUJER.

No debo, ni quiero recordárselo o restregárselo en la cara a nadie, porque a si por simple hecho es MIO.

Ser padre no es una labor fácil, sobre todo porque existe la lucha con el derecho inquebrantable de la mujer sobre los hijos y que nunca los esfuerzos serán suficientes, ESO yo lo puedo reconocer ¿cual es el limite?, ¿Cuándo es mucho? Y ¿Cuándo no es suficiente?...........Como llegar a una instancia que los problemas o desencuentros con tu ex no influyan en vivir y convivir con los hijos.

Y ENTONCES………………… ¿COMO SER PADRE Y NO QUEDARSE EN EL INTENTO?…………………

Aura

COMO SER MINA Y NO MORIRSE DE UN ATAQUE SORRIATICO

Puta la wea………….. La vida perra, me separe hace un tiempo y después de llorármelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, gritar y patear las paredes, by la luz.

Pase años histérica junto al personaje, por fin me calme y no e tenido que ingerir ningún ravotril, ese ya es merito a parte, conozco a varias que rasguñan las paredes si no se toman uno diario, (de hay el tomate un ravotril).

el cuento es que te separaste, te quedaste con la pena, el abandono emocional, con la austostima arrastrándola y para cagarla con la cría enana que no cacha ni una y ahí que aplicar sicología, ni cagando decirle tu papa es un conch.......de su madre, se te trauma y pal sicólogo.

No hay plata para eso y ni hablar de las cuentas, SIII, las benditas cuentas.

¿Que haríamos sin ellas? la casa, el trabajo, los problemas, sin vida, sin sexo.

La verdad es que a una la educan para hacerse cargo de esas cosas.

¿De ahí que el tipo se convierta en tu hijo?..... Un cacho mamon que terminas odiando.

Cuando se va, te sientes desvalida……. absurdo, porque si logras sobrellevarlo ni lo que extrañas.

E ahí por lo que estamos aquí, casa, trabajo, niños, cansancio, SOLEDAD. Pero al final del día uno es un poquito feliz y viene el con sus depresiones de siempre acusándome HAY PERO TU ESTAS BIEN............ (¡¡¡¡¡¡Tomate un ravotril!!!!)¿Por favor?........
A lo mejor por eso mis sueños eroticones actuales se acercan más al personaje de crepúsculo que con mi ex.

Y no es que el sexo fuera malo, pero no lo extraño, debe de ser que pasado los treinta nos ponemos más cochinotas.

Lo más patético de todo, no me dan ganas de desordenarme, me da perezaaaaaaaaaa, no la fiesta…….. La caña, aun que una vez al mes se puede aplicar lo tomado y bailaooo...................................
Tengo treinta y se supone que a esta edad separarte es un hueveo.

Aunque estar sola peor, y que lo pací chancho te dejo el tren. Separada con hijo, estay marcada o cagaste para la sociedad, eres una señora porque no tienen como encasillarte, pero aun eres joven, si salí y lo pasai bien, eres una puta, te quedai en la casa y guardai luto, haaaaaaa la hueona amargada.

Mientras el ex lo pasa chancho, ella ahí toda caga, ¡ni se te ocurra engordar!, estay con ansiedadddd.

Mejor adelgaza……..haaaaaaa pero esta, esta anoréxica por la depre.

Y el tema, es que desde que el otro se fue, estoy comiendo mejor, menos asados y a la hora, tranquila y un poco más descansada, feliz, disfrutando a mi hija a concho, viéndola como hace amigos, sus primeros amigos en el jardín.

Me doy por pagada y el resto........... ¡¡¡¡¡¡ ME DA LO MISMO!!!!!!
He ahí que dejo el dilema de estos tiempos.
¿COMO SER MINA Y NO MORIRSE DE UN ATAQUE SORRIATICO A LOS

TREINTA?..............

Aura.